Кроме того, сколько бутылок пива, бокалов вина и кружек чая вы выпили, о чем нам еще может рассказать наше пи-пи? А оказывается, об очень многом. Как касательно нашего здоровья, так и наших привычек.
Цвет, запах и частота мочеиспускания опытным урологам поведают немало о вашем образе жизни, здоровье и даже о вашем будущем. Так погадаем на моче или прислушаемся к мению опытных писоведов?
Упс, вы беременны
Мы знаем, что было, а что же будет и чем сердце успокоится? Небольшое количество мочи на полосочку реагента сразу после первых дней задержки цикла. Ваш бейби, хоть и микроскопический совсем, уже проявляет свой характер тем, что уже выделяет вполне себе человеческий гормон гонадотропин, который и обнаруживает тестовая полосочка. Да что там полосочка, некоторые из повторнородящих уже знают этот особый запах своей мочи и узнают его задолго до задержки – нашего полку прибыло.
С бейби на борту, частая беготня в туалет – одно из забавных лиц любой беременности по нескольким причинам: возмущены наши почки – им приходится убирать отходы за вас и за того парня, а по мере того, как и вы, и приплод становитесь больше, давление на пузырь увеличивается, и вы бегаете в туалет даже среди глубокой ночи. Счастливой беготни (а к бегу мы еще не раз вернемся).
Поздравляем: у вас травма или отросло что-то лишнее
Это только на безграмотных медицинских курсах ускоренной подготовки санитарок вам будут внушать, что цвет здоровой мочи должен быть соломенно-желтым. Не верьте: здоровая моча не должна иметь цвета вообще. Воду видели? Вот такая должна быть в идеале и моча.
Но чего совершенно не должно быть в моче, так это следов крови. А если кровяные клетки в моче обнаружились, то вам полная гематурия, что означает целый букет всевозможных травм вашей сантехники, начиная от прохождения почечных камней и кончая контактными внутренними травмами в результате длительных тренировок или пробежек.
Сладкий запах может рассказать нам о диабете, а если вам под сорок и вы начали бегать в туалет чаще, то это может быть свидетельством наличия фибромы, опухоли, кисты и прочих давящих на пузырь неприятностей.
Совет тут один: забегали в туалет или обнаружили непривычный запах или цвет – бегом к урологу.
Кто съел чернику?
А также морковку, свеклу, тыкву, бататы и борщ? Съел, и на здоровье. Только не пугайтесь, что моча у вас получится цвета носа пьяницы или чего другого, о чем Игорь Губерман так метко сказал:
Ты не бойся, пьяница,
Носа своего,
Он же с красным знаменем
Цвета одного.
Многие лекарства и даже витамин С могут изменить цвет мочи. Так что не бойтесь цвета носа в моче, если вы съели чернику и запили ее борщом, и даже странного спаржевого запаха, если вы ели спаржу
Инфекция жжет!
Она здоровается с вами жжением: привет, я тут. Но жжение больше, чем семь раз в сутки – хороший повод позвонить вашему урологу. Другие формы приветствия инфекции могут быть выражены в форме лихорадки, болей в пояснице, в изменении цвета мочи на более оранжевый, облаковидное помутнение мочи и изменение ее запаха. Похоже, вам понадобятся антибиотики. И позвольте развенчать кухаркины сплетни, что клюквенный сок сам справится с восходящей инфекцией. Что он точно сделает, так это затолкает ее куда подальше, прямо в почки. Их хоть и две, но нам нужны обе.
Незванное пи-пи как шоколадная отрыжка. (Не пей вина, Гертруда)
Это о нашем, о девичьем….Вино и почки. Шоколад и почки, острый соус типа Табаско и, конечно же, кофе. Говоря более строгими словами, алкоголь, сахар, кофе, пряности – сильный раздражитель мочевого пузыря.
У многих женщин в силу разных причин после сорока лет может произойти неприятность в виде бесконтрольного мочеиспускания. Это не повод стреляться среди березок средней полосы (простенькая операция снимает проблему навсегда), но если вы решили оставить все как есть и подтекать как худой кран, то по крайней мере помните, что протечь можно гораздо вероятней, если вы выпили вина, закусили шоколадом, наелись имбирных пряников и отполировали это дело кофейком. Не пей вина, Гертруда, если краник неисправен.
Диагноз – обезвоживание. Гертруда, пей воду
Мы уже говорили о цвете мочи. Никакого нам не надо цвета. Но если ваша моча (а не ленитесь всякий раз заглядывать, если жизнь дорога) темно-желтого цвета, то это как раз тот случай обезвоживания, при котором моча из-за недостатка жидкости в организме становится более концентрированной. Сильный и резкий запах мочи свидетельствует о том же самом. В очаровательной компании с запорами темная моча свидетельствует о серьезном дефиците жидкости в организме. Доигрались.
Я не стану настаивать на восьми чашках воды в день, у каждого из вас все равно будет своя теория. Не хотите – не пейте, но тогда нажмите на фрукты-овощи, соки-морсы, на тот же борщ, наконец.
Регулировка водного баланса организма – процесс самовоспитательный. Вот тут можно не звонить урологу, а просто самому пить больше жидкостей и кидать контрольный взгляд в унитаз после каждого посещения туалета по малой нужде. Цвет нормализовался – поздравьте себя с экономией денег за визит к врачу.
Что будит по ночам?
Отдельно для лиц мужеского пола: очень важно самому понять и правильно ответить на вопрос доктора «почему вы бегаете ночью?».
Это я о ней, о простате. Сейчас это поголовно у всех мужчин старше 40-50 лет – бегают наши мальчики в туалет чаще, чем семь раз в сутки, увы. Днем никто внимания не обращает, но ночная беготня – серьезный повод звонить урологу. А прежде, чем звонить, ответьте сами себе, почему вы проснулись ночью: это желание посетить санузел вас подняло пулей с постели среди ночи, или бессонница мучает. Что первично, курица или простата, вернее, простатит?
Мало кто подсчитывает, сколько раз в день он сбегал пур ле пти или пур ле гран (хотя с гран у нас легче – каждый может четко сказать сколько). Я не советую делать зарубки на унитазе, но просто ради любопытства, для себя самого подсчитайте. Ваша предельная цифра – семерка. Если выше, то перебор. Ищите телефон уролога, сорри.
Перефразируя известное, я утверждаю: скажи мне, какая у тебя моча, и я скажу кто ты есть, что ты ешь и чем сердце успокоится.
Прозрачного и светлого вам того самого семь раз в сутки.
